Mi aspettano ore lunghe e difficili ed è stato inutile negoziare fino a tarda notte, nonostante il “May Day May Day” l’ultimatum è scaduto, ormai poche ore mi separano dal Colesterolo Storm.
La ventricina ed il lardo di colonnata, ambasciatori senza pena, erano stati sufficientemente laconici ed estremamente convincenti – smettila o per te non ci sarà più crepuscolo –
– e di ciauscolo? – risposi.
Senza replica, sono andati via senza aggiungere altro, voltandomi le spalle e lasciandosi dietro una scia unta di appetibile aspetto, ho scarpettato fino alle 3 del mattino in compagnia dei soliti noti.
May Day! Colesterolo Storm!
L’attacco è stato sferrato alle 5 anti meridiane con la puntualità di un cantone svizzero, l’agnello e le salsicce di fegato sono scese a valle del Monte Pulciano dove si erano assiepati in attesa del segnale di guerra, ovvero un rutto incredibile ridondante d’aglio, quello dei pomodorini sottolio.
Equipaggiamento completo del nemico:
– salopette antivita-mina C
– maschera anti-ossigeno
– kalashnikov semi-automatico a colpo singolo o a raffica, munito di proiettili 9 mm e 4 lipidi
– sabotatori azotemici e strumenti di effrazione coronarica
– dinamite al plastico per esplosione valvole mitraliche
– gas nervino e gassosa
– manganello antisommossa ventricolare
– una comunissima vanga per le fosse trigliceriche
Non so fino a quando potrò resistere, la mia difesa è innocua e scapestrata, il mio sistema immunitario festeggia ancora il Capodanno, siamo al 6 di gennaio.
Il sangue porta pinguedine al cervello, i circuiti nervosi ingrassano a vista d’occhio, la corteccia cerebrale appare obesa, sono diversi giorni che non ho più un sogno, ma solo sugna.
Le angine la mattina vanno a scuola con la mia cartella clinica, per sturarmi il sistema arterioso avrei bisogno di Viacal in endovena e del Cif per la circolazione venosa. Consigliato vivamente un clistere di Calfort!!
May day may day! Colesterolo Storm! Rinnovo l’S.O.S dalla finestra di casa mia. Avrei bisogno dei consigli del Signor Bonaverdura, oppure di un esorcismo del fruttivendolo, ma se non dovessi farcela, se dovessi perire sotto il fuoco adiposo, in balia dello strutto, se proprio costretto all’estrema unzione, beh, almeno assicuratevi che sia olio d’oliva.
Buena vita a tutti.
